ShO mErA

PaRa Ti...

2008-11-11T18:31:00.000-08:00

Un día me dijiste: “Enamórame todos los días…” Como veeeeeeerdeeeee se hace esoooooooooo??? La neta es que en ese momento me dio mucha ilusión que dijeras eso, quién iba a imaginar que serías solo como una estrella fugaz?
Intenté hacer lo que me pediste, intenté dizque enamorarte todos los días…pero es como estar atrapada en “Fifty first dates”!!! (muy chida movie by the way) No puedo, neta no puedo estar enamorada de un fantasma, de una ilusión, de un ‘tal vez con el tiempo’…eso sólo pasa en las películas cursis! La vida real está llena de necesidades afectivas. Tratar de ‘enamorar’ a alguien tooodos los días diciéndole cuanto lo quieres y cuanto significa para ti, sin recibir ni la más mínima señal, para mi, es como rogar que te quieran un poco y así no son las cosas, como dice mi best friend: las cosas son o no son. Eso de “dar todo sin esperar recibir nada a cambio…” no aplica!!!
Hoy descubrí que soy valiosa, que si realmente soy la mujer con la que quieres estar y compartir alegrías, tristezas, problemas, logros, etc., entonces TU también tendrías que enamorarme todos los días.
Lo dije hace poco, aunque suene superultramegapinchisputasmadres trillado (gracias a mi Dude por esta frasesita) : riega esta plantita porque no es un cactus, es tan delicada que se seca pronto si no la atiendes, no es suficiente con las gotitas de agua que decides regalarle de vez en cuando.
Es cuestión de tiempo…hoy sé que dentro de muy poco o florece o se seca y no sólo depende de mi.

Esto es un poco de mi basura mía de mi de mis insides... inside of Sho Mera’s mind, heart, flesh and soul.

No sabemos cuando se nos acabará el tiempo, para qué carajos perderlo? Mejor vivan intensamente cada momento de sus vidas, Sho estoy decidida a hacerlo pues quizá después sea demasiado tarde.

See ya!

???????????

2008-11-07T16:21:00.000-08:00

ChAtEaR...

2008-11-07T16:09:00.000-08:00

Chatear…divertido, desetresante, a veces adictivo…ke onda con los weyes ke conocemos por chat?
Yo solía tener una amiga que de repente se hizo adicta al chat y no mames, chateaba día y noche, pagaba no se cuanto dinero en un cyber y de plano ya hasta le tomaban lista….pues resulta que conoció un wey de España, en uno de esos sitios para conocer gente de otros países, chateaban diario y se veían en la web cam y de todo (bueno, no de todo porque el cyber-sexo no aplica en los cyber cafés). El caso es que al rato hasta la familia de mi susodicha ex amiga iba al cyber para platicar con el “novio” españolete. Total se casaron…si!!!! se casaron los muy…bueno, no quiero herir susceptibilidades pero así fue!!! Ahora ella vive en España y fueron felices…no sé si para siempre y la neta me vale madres porque ya ni mi amiga es. Ok, pero volviendo al tema, eso le pasó a ella pero es un caso en un millón. Esta vez les contaré mi punto de vista, mi experiencia como chateadora.
Pues si, si te haces adicto a esta onda y cuando menos lo esperas, te ves chateando hasta altas horas de la noche, tooodos los días. No necesitas meterte a un sitio de citas por chat o esas cosas para conocer y platicar con gente nueva, finalmente tenemos otras alternativas como el maispeis, jaifai, feisbuc y demás sitios que sirven como punto de encuentro, como puente para obtener o dar tu dirección de correo electrónico y por ende, tener contacto “directo” por el mensajero.
Cuando estás en este rollo de la chateada, conoces todo tipo de personas y personajes, pero es un mundo taaan irreal…porque el medio se presta para ser mentiroso, para mostrar una cara que no tienes, para decir cosas que ni siquiera sientes…en fin, para crear un mundo o una historia lejana a la realidad. Sho mera he caído en ese juego! No miento porque no me late, pero sí que me han mentido!!! De pronto te ves chateando con alguien suuuper afín a ti, que tiene gustos totalmente parecidos a los tuyos, que piensa cosas igual que tu…en fin, tu media naranja incluso. Pero oh sorpresa! Una vez más he comprobado que no es lo mismo escribir en un teclado, sentad@ frente a una computadora y decir y leer cosas maravillosas de una persona, que verla a los ojos, porque aunque suene cursi y trillado, es cierto: los ojos son la ventana del alma. Además no es solo lo que te mientan (no en todos los casos), sino que tú mismo vas idealizando a la persona, creando un entorno alrededor de ella…y eso, mis queridísimos lectores…es una mamada! Si definitivamente nunca terminas de conocer a una persona…como jodidos te atreves a imaginar su hábitat, a pensar que es lo máximo cuando ni siquiera l@ has visto a los ojos!!!
El caso de todo esto es que…el intenseo cybernetico es chido pero no se vayan con la finta por favorrrrrrrrr!!!
Y como siempre les pido, vivan intensamente cada momento y disfruten la vida al máximo…
See ya!

La Venganza Es Un Plato Que Se Come Frío

2008-10-17T15:21:00.000-07:00

Mis piernas se movían a velocidades inconcebibles mientras escapaba por entre los surcos mal trazados de las milpas terregosas, mi corazón saltaba en mi pecho como un gato atrapado en un guacal de madera al tiempo que 10 hijos de su puta madre me perseguían y tiraban piedras en la oscuridad fallando en todos sus intentos.

Eran las 8:45 de la noche y solo se podían atisbar las televisiones prendidas de las casas contiguas a la secundaria, ni un alma circundante para asistir mi desgracia adolescente, nuevamente servía de puerquito para la banda del turno vespertino que a ultranza quería romperme mi madre por burgués y mamoncito, según las propias palabras del Paletas, mi Némesis barbilampiño, negro dieciocho añero, fornido y culero como el solo y por supuesto líder del 2º B.

Después de correr unos 200 metros en línea recta a la única salida posible entre la puerta de la secundaria y el amplio corredor formado por el marchar de las yuntas en la milpa pelona y terregosa de noviembre; Mis atacantes fueron multiplicándose y unificando criterios en una sola consigna: Rájale su pinche madre paletas! Gritaba la turba iracunda al tiempo que estesucharrocorrelon casi había alcanzado la gloria del cobarde, estaba a unos metros de una miscelánea en donde podría resguardarme del temporal putazero que me aguardaba.

Sin embargo al final del subterfugio me aguardaban dos ojetes más que sin pensarlo me cerraron el paso. Mis pies se amarraron violentamente dejando una muesca en la tierra, como reflejo natural reculé buscando otra salida posible, sin embargo al voltear pude ver por entre la polvadera como un sólido y compacto proyectil viajaba en slow motion directamente a mi cuerpo para depositarse gentilmente justo en medio de mis huevos.

UUUUUggggghhhh, musité lastimeramente al tiempo que mis rodillas se doblaban como aguasoles resecos por el sol, la piedra del tamaño de un puño cerrado había cumplido su cometido y detuvo mi graciosa huida.

Todo se torno nublado, un tímido chorrito de chis empezó a bajar accidentadamente por entre mis piernas, de pronto comencé a sentir el abrazante calor del putazo en los tanates y me fui enroscando como cochinilla negra tragando puños de tierra y pujando como si estuviera pariendo un chayote.

Ora si pinche burgués; te llevó tu puta madre, gritó un furibundo paletas con la respiración agitada por la persecución, solo alcance a ver su tenis Panam estrellarse una y otra vez en mi núbil jeta de quinceañero, la jauría de culeros lo imitó hasta dejarme completamente inconsciente. Cuando desperté estaba lleno de sangre, laceraciones severas, traumatismo cráneo encefálico (vergazo profuso en la tatema) tierra y escupitajos; sin zapatos y completamente adolorido; Cualquier semejanza con el nazareno (son of God) es mera coincidencia.

Después de un rato y de lavar mi honor con lágrimas lastimeras apareció Chano, fiel escudero y compañero de banca, el único amigo de a de veras que pude encontrar cuando mis papás cansados de mis desmadres adolescentes decidieran pasarme al turno vespertino para que se me quitara lo chingonsito. -Ya se fueron guey, ya vete antes de que regresen; Dijo Chano en voz baja al tiempo de que sacudía mi mochila boca abajo para extraer la caca de burro que mis agresores habían depositado dentro de mis inútiles escolares; Ora que llegues a tu casa dile a tu jefe que los demande guey, esta vez si se pasaron de madres bien gacho.

Nunca dije nada en mi casa y me la tragué como machito a pesar de que el abuso continuó hasta el tercer año de educación secundaria.

Les platico esto por que hace algunos días Chano en acto de buena voluntad y cumpliendo su promesa de la post infancia me hizo el gran honor de hacerme su compadre y justo ayer le bautizamos a su primer chilpayate, es triste que de la secundaria solo tenga recuerdos lastimeros gracias al bautismo de fuego de una horda de culeros que por un año y medio me hicieron ver mi suerte. Cabrones de casi 18 años en ese entonces, albañiles, huevones y mariguanas mal pedo, lo más granado del pueblo que solo cabían en el turno vespertino por que ya tenían muchos pelos en sus huevos suyos deyos. Ese fue mi castigo por rebelde y por anunciar con mucha anticipación mi deseo de no hacer la prepa y meterme a estudiar música, cosa que enfureció a mi jefecito y de escarmiento me la tuve que rifar a rajarme la madre con cuanto pendejo fuera posible.

Ya después con los años me volví grandote, pedote, peludo y cabrón, como nunca olvido una cara fui buscando sistemáticamente a cada uno de mis agresores juveniles para romperles su madre uno por uno, tarea que me llevó más de 15 años a excepción del paletas, que según dicen las malas lenguas un día se robó una chiva, el dueño enfurecido le metió un escopetazo con cartucho de grano se sal en una nalga, el Paletas mal herido llegó gritando como marrana atorada a su casa, su madre (la del paletas, no la de usted fino lector) decidió mandarlo al Distrito Federal un tiempo en lo que se calmaba el chiva-gate y de paso deshacerse de tan grande dolor de huevos. Nunca lo volví a ver.

Pues resulta que el día del Bautizo llegó un Domingo a las 12 del día, ahí estaba yo con mi cara de buen samaritano tratando de no masticar el puerco de cristo representado en la ostia, la iglesia de mi pueblo pletórica de ñoras con los pelos de sus cabezas aún húmedos seguramente por falta de tiempo, con las jetas brillosas de crema hind´s rosa, ataviadas de pantaloncito sastre y blusa blanca que dejaba atisbar sus chicheros negros descosidos del broche.

En la mejor tradición de los convites de mi pueblo, este se llevaría a cabo en la casa de los festejantes, una inmensa nave para engordar pollos, limpiecita y con el piso recién lavado, las paredes encaladas y adornadas con moños de yute azul y blanco hacía las veces de salón de usos múltiples para el bautizo.

Me gusta ser Padrino; Al padrino le dan todo el chupe disponible, le dejan la mesa de honor (horror) y al mole le ponen pechuga (en algunas culturas ponerle la pechuga al mole es símbolo inequívoco de respeto y buena voluntad) y lo mejor es que te puedes chingar el centro de mesa sin que la gente piense que eres naco o aprovechado.

Chano se mostraba feliz, iba de mesa en mesa sirviendo tequilas en vasito de unicel y echándose sendos hidalgos que lo hacían toser y cagarse de risa tímidamente ante la mirada de complicidad de su esposa Martita que cargaba a mi flamante y mal limpiado ahijado.

Después del bolo padrino y de bailar un chingo de piezas con mi vieja, hice mutis y me fui a chupar con mi Compadre y unos señores igual de pedotes que yo; después de varios tequilas y varios chistes colorados comencé a sentir el caluroso abrazo del alcohol, ese estupor amigable y cagadito que antecede a la franca pedota.

Todo transcurría en un ambiente de camaradería y parranda, observaba divertido como mi esposa bailaba en vivorita con otras ñoras provista de su sombrerito de cartón y un globo en cada mano (el venado, el venado) hasta que una figura humana clavada al fondo del recinto se atisbó por entre los hombros y cabezas del respetable. Mis ojos se hundieron en dicho personaje hasta que mi jodido disco duro mental halló un patrón de coincidencia mandando dicha información a mi maltrecho bulbo raquídeo.

En medio del sopor de mi borrachera tallé varias veces mis ojos con el canto de la mano izquierda, el personaje en cuestión platicaba con otro grupo de invitados y bebía pequeños sorbos de tequila sin advertir mi presencia.

Un chisguetazo de adrenalina recorrió mi cuerpo en segundos, mis pelos del morrillo se erizaron como perro con rabia y mi quijada se comenzó a trabar hasta empezar a rechinar los dientes con el hocico entre cerrado. No podía estar equivocado, el guey al fondo del salón era el Paletas.

Aún sorprendido de mi hallazgo y sin apartar la vista de mi Némesis adolescente, trague un profuso buche de tequila directo del pomo ante el regocijo de mis pedo-acompañantes que celebraron mi espontánea decisión emulando el acto con sus propios vasos.

Una vocecita dentro de mí cabeza me decía: Puto si no va y lo para de Culo (no se por que me hablaba de usted) -Horita vengo, le espeté a Chano tragando otro enorme buche de tequila a pico de botella.

Poco a poco comencé a acercarme al fondo del recinto agazapado como gato panzón en busca de una rata aún más gorda; Un collage de imágenes de vejaciones adolescentes en forma de película en blanco y negro invadían poco a poco mi cabeza a tiempo que avanzaba trabajosamente por entre los cuerpos y globos en forma de salchicha. Hábilmente oculté el pomo medio lleno atrás de mi espalda empuñándolo del cuello; era curioso descubrir a cada paso que mi agresor infantil no rebasaba ni el 1.60 de estatura… o ese guey se encogió o usted creció, decía la vocecita todavía hablándome de usted.

Me encontraba a escasos 3 metros de mi target cuando el Paletas en un reflejo instintivo volteó hacia mi, primero saludándome parcamente con la cabeza como se saluda a cualquier persona con la que se cruza una mirada, sin embargo un nuevo análisis lo hizo voltear nuevamente, sus ojos se clavaron en los míos y en cuestión de dos segundos pudo descubrir que el guey que tenía frente a el estaba a punto de romperle la madre.

Cuando quiso reaccionar era demasiado tarde, mi brazo completamente extendido hacia adelante depositó un certero botellazo justo en medio de su frente. Miles de pequeños cristales y un sonido seco como cuando le pegas a una barda invadieron el ambiente. Casi de inmediato un profuso chorro de sangre y tequila bañaron la camisa color pistache del Paletas que yacía en el piso apretando con la mano su herida y arrastrándose lastimeramente hacia atrás sin dejar de verme.

Ahora si culero…..haber….. Párteme mi madre!!!!!! Gritaba histérico este su charropederoviolento mientras mi zapato pisaba violentamente una y otra vez la cabeza del Paletas, que poco a poco se metía debajo de una mesa para abatir la lluvia de vergatanazos.

Después de los gritos y jalones de familiares y curiosos incluidos en la reyerta, un grupo de gentiles señores me sacaron de avioncito afuera de la casa, mi vieja estaba furiosa, Chano con cara de pendejo admiraba el cuadro dantesco trepado en una silla aún con su vasito de unicel en la mano, El paletas mal herido y con la dignidad maltrecha, abandono las instalaciones no sin antes mentarme la madre tímidamente y salir volando cuando lo corretee como 3 cuadras cuando me les solté a los gentiles caballeros que me custodiaban.

Desde entonces mi vieja se encabrona cada que se acuerda de este evento tan desagradable, mi compadre Chano no me habla y ya no chupo tequila en las fiestas.

La venganza es un plato que se come frío y su sabor es como el de una chela bien helada en el desierto. A pesar del repudio popular no me arrepiento; Desde entonces mi vieja se encabrona cada que se acuerda de este evento tan desagradable, mi compadre y comadre casi ni me hablan y ya no chupo tequila en las fiestas…. Total, quien iba a saber que La esposa de mi compadre Chano es hermana del Paletas.

Y HaBLaNdO De tRaUmAs De La iNfAnCiA…

2008-10-06T17:27:00.000-07:00

Cuando tenía 10 años, era una mocosilla flaaaaaaca flaaaaaca, greñillas relamidas laaaacias laaacias pero eso si, asi o mas fashion! la onda era andar aca bien estilo Flans, de blusón, cinturón ancho, mallitas cagadas…ah que tiempos aquellos…cuando todas las chamaquitas estábamos enamoradas de Benny Ibarra que en esos tiempos era el niño-guapo-mega-super-flaco-braquets-inn….creo que no ha cambiado tanto pero bueno ese es otro tema, el caso es que yo, como buena niña de esos ayeres era ultra fan de los Timbirichos. Mi banda de aquellos entonces eran una bola de morritas igual que yo y nos juntábamos para jugar a que eramos la mismísima Banda Timbiriche y bailar “El baile del sapo” como verdaderos sapos enfermos mentales, todo era a toda madre! Pero no falta el pinche pelo en la sopa, la mosca en el pastel, el chicle debajo de la banca, el mendigo hígado encebollado!!! (me caga el hígado encebollado) la PINCHE Susana, una escuincla de 12 años, gordita, cero fashion, mamona…o seaaaaa no entraba en nuestro mini-fresa-clan!!! pero ahí estaba, solo nos observaba con cara de “yo debo estar en su clan niñas pendejas”…y nosotras como eramos a toda madre, pos la juntamos. Resulta que cuando la mendiga gordita esta descubrió nuestro amor por La Banda Timbiriche…soltó su veneno la muy perrita (porque aun era pequeña): “yo conozco a Timbiriche” dijo, “son amigos mios”…no maaaameeeessssss mientras ella contaba sus mentiras mal pedo, mis secuaces y yo, con cara de rependejas, ojos saltados de sorpresa y admiración, baba colgando de la boca abierta, a punto de hincarnos para alabar a aquella mini jija de la chingada que SU-PUES-TA-MEN-TE era íntima de nuestros ídolos infantiles!!! Uta después de las mentiras que nos dijo…dejamos de lado el estilo fashion tipo Flans y nos dedicamos a vestirnos como la pinche Susana!!! Asi onda faldotas y playeras cagadas…chale si pudieran vermeeeeee, parecía que a la que admirábamos era a ella! Y si…asi era. Cuando le pedíamos que nos los presentara (aaah la inocencia del infante)se daba su paquete la muy culerita (hay que recordar que aun era pequeña) y nos decía que no! Que solo a ella la veian, que sus papás la llevaban, yo (y creo que mis amiguillas también) me moria de la envidia! Estaba traumadisimisima porque esa maldita conocía a Timbiriche y yo no! Ya para ese entonces no la queríamos pero seguíamos echando desmadrito con ella con la esperanza de que nos llevara con Timbiriche!!! chale…hoy ya se me quitó ese trauma, es más, ya ni me acordaba! pero mi dude el Gary toco el tema de los traumas de chavitos y me hizo recordar aquellas mamadas que nos decía la Susana.
En fin, hoy solo me resta decir: Susana, ya sé que no los conocías! y si me vieras ahora…la que se retorcería de envidia serías TU!!! Jajajajaja
Recuerden, si la vida les da la espalda, agárrenle las nalgas!!! Vivan intensamente cada momento, aunque se encuentren con una “Susana” como la mía en sus vidas.

EL Viejo del Costal

2008-10-01T14:00:00.000-07:00

En un par de meses cumplo treinta y .....treinta y cuantos? .... a cabrón...perenme...nací en el 73, quiere decir que al dos mil tres tenía treinta....más 5 años para dos mil ocho......verga....cumplo 35.

Cuando era niño era un perfecto cabrón, le rompía su madre a todo juguete articulado existente, descagalaba pajaritos, lagartijas y toda fauna menor armado con una resortera hecha con cámara de llanta, cuero de zapato viejo y cuerpo de aguasól tallado a mano recogido en alguna cañada de la comarca en donde vivo...... No se por que en este punto del relato me sentí un puto hobbit de pata peluda del libro de J.R. Tolkien.

En fin, era un niño silvestre y sin ley, tierno y pispireto cachorrito de 7 años pero con un dark side destructivo e hijo de la chingada; Era como si un mini Dart Vader en mi tatema me estuviera hablando al oído:
Jffffffhhh.....Jffffffffhhh...... (pujidos inside´s Vader hemlet) chinga niño...chiiinga....aim yur fader...Jfffffhhh....Jffffffhhh.

Oviamente mi mente infantil no apta pa mandar a chingar a su madre la voz en mi calabaza surtía efectos devastadores en el mobiliario de mi casa y en la salud mental de mis mentores.

Un día mi madre (rest in peace by the way) hasta la madre de mis pequeñas vendettas y despues de que le hice un mega desmadre acompañado de revolcón en la banqueta y gritos de marrana atorada por no comprarme unos blu demons de plástico en el mercado me dijo:

Mira cabrón, si no te estás le voy a decir a ese viejo que te lleve con el haber que haces!!! gritaba mi jefa señalando a un ñor que aludido por las palabras de mi madre y en pleno contubernio me lanzó una mirada culerísima y entre abrió su mochila como pa que viera que era neta, un grito más y al costal culerito!!!!!!!

Este su charritomontaperritos no se achicó; Lanzé un berrido retador acompañado de un jalón de bolsa del mandado a mi progenitora que hizo caer el kilo de aguayón pa las albóndigas; Mi estóica Madre me tomó por el chipiturco y le dijo al Puti Viejo:

Lleveselo señor!!!!!!!!

Mi corazón comenzó a latir frenéticamente, un sudor frío hecho gotita persistente bajó desde mi nuca erizada hasta la raya de mis pueriles nalgas cuando el viejo tomó mi mano rápidamente y me jaló hacia el abriendo aún más su Secuestri-Bag; Yo en efecto y en la actitud mas normal le lancé varios putazos en sus huevos fallando en todos mis intentos, pinche viejo del costal... aparte de culero era bueno pal trompo.

Nunca más le volví a hacer un desmadre público a mi Madre y la neta es que aún despierto bien culeado por que sueño a este cabrón.

Ahora que estoy a unos meses de cumplir 35 años he caido en la cuenta de que mi fisonomía es muy parecida al viejo que 27 años atrás me dió el susto de mi vida; Solo me hace falta el costal para ser la pesadilla de cualquier niño cabrón.

Por eso he decidido que cuando mi hijo cumpla 7 años (ahora tiene solo 5 meses) Le voy a explicar que hay cosas más culeras que el viejo del Costal, por ejemplo ser Diputado; Sevidor Público; Mesero de Samborns; Liro de banda de Ska; Podcaster y demás fauna.

Yo no sé que chingados tenga que ver eso con mi cumpleaños pero comprendanme queridos lectores... tanta chingada cerveza termina por descagalar el cerebro de cualquiera.

HASTA LA MADRE DE BESAR…..SAPOS!

2008-09-23T16:30:00.000-07:00

SI SI SI YA SE QUE ES UN TEMA TRILLADO Y LA CHINGADA PERO ES UNA REALIDAD DE LA CUAL SHO MERA NO PODIA DEJAR DE ESCRIBIR.
EMPECEMOS POR EL PRICIPIO…
A HUEVO TODO HEMOS ESCUCHADO O LEIDO ACERCA DEL SUPUESTO PINCHE SAPO QUE SE CONVIERTE EN PINCHE PRINCIPE CUANDO UNA HERMOSA PERO PENDEJA DAMITA LO BESA Y BLA BLA BLA…QUE MAMADA NO?
CASI TODAS LAS MUJERES SOMOS TAAAAN ENDEJITAS QUE AGARRAMOS CUALQUIER SAPO BABOSO Y LO IDEALIZAMOS MAL PLAAAAN!!! LOS ELEVAMOS TANTO QUE DE VERDAD SE LA CREEN Y PIENSAN QUE SON BASIQUITOS (O SEA, BÁSICOS PERO PENDEJITOS)… Y A VECES ASI LO PENSAMOS NOSOTRAS TAMBIEN Y LES DAMOS TANTO PODER QUE EN UN RATITO SE CREEN INDISPENSABLES Y NOS TRATAN COMO SI FUERAMOS CUALQUIER COSA.
SI, LO SE, SUENO BIEEEEN ARDILLA! PUES PUEDE QUE SI UN POCO PERO NO POR ALGUN SAPO BABOSO EN ESPECIAL SI NO POR LAS MENSADAS QUE HAGO CUANDO ME ENAMORO…SI! SHO MERA ME ENAMORO!!! (CHALE QUE BALCON SOY) Y PRECISAMENTE POR ESO, YA ESTOY HASTA LA MADRE DE BESAR SAPOS BABOSOS E INSENSIBLES, TRAMPOSOS QUE SOLO TE AVIENTAN FRASES COMO: “BOMBON ERES LO MAXIMO, ERES TAN INTELIGENTE, CUALQUIER HOMBRE DARIA LO QUE FUERA POR ESTAR CONTIGO PARA SIEMPRE…” AJAAAAAAAAAAAAA COMO NOOOOOO!!! ESTUPIDOS MENTIROSOS, SOLO TE TRATAN ASI HASTA QUE CONSIGUEN QUE AFLOJES (ME HAN CONTADO…LA PRIMA DE UNA AMIGA)… O SEA, LOS HOMBRES SON UNOS CABRONES! A EXCEPCION DE MI DUDE, MI PAPÁ, MJ Y UNOS POQUITOS MAS.
ESTOS SAPOS NO TIENEN CARACTERISTICAS ESPECIALES QUE NOS PERMITAN DISTINGUIRLOS…PUEDE SER CUALQUIERA!! POR ESO DEBE UNO TOMAR UNA DECISION O NOS HACEMOS A UN LADO PA EVITAR CUALQUIER CONTACTO CON UN CHINGADO SAPO…O NOS HACEMOS PENDEJAS (COMO SIEMPRE) Y SEGUIMOS ESPERANDO QUE EL PROXIMO SEA EL BUENO. LO QUE SI ES UN HECHO ES QUE NO DEBEMOS CREER TOOOODO LO QUE NOS DIGAN, POR EJEMPLO A MI SE ME HAN CRUZADO EN EL CAMINO WEYES QUE ME AVIENTAN UN CHORO MAS O MENOS ASI: nombre, eres super buena persona, neta que lo que me interesa es como piensas, además de bonita eres muuuy inteligente!
SIMOOOOOOOOONNNNN… O SEA, DE ENTRADA DE ENTRADA, PS LES CREES, PORQUE ESO ES EXACTAMENTE LO QUE DIRÍA EL PINCHE PRINCIPE QUE ESTAS ESPERANDO, PERO LO QUE EN REALIDAD EL BABOSO SAPO ESE QUERIA DECIR ERA: no mames, pus no tas tan pior, en una desas aflojas y cogemos rico pero ni modo que me prestes asi nomás, te tengo que mariar pa que aflojes la nalga…

Y ASI PODRIAMOS SEGUIR DANDO EJEMPLOS…CUALQUIER PARECIDO CON TOODOS LOS HOMBRES NO ES MERA COINCIDENCIA, ASI SON LOS HIJOS DE SU MAMITA LINDA!!!!!
PERO BUENO, SEGUIMOS EN EL CAMINO Y SEGURAMENTE MI PRINCIPE ESTA MAS CERCA DE LO QUE CREO…CHALE QUE CURSI…BUENO NO SOY CURSI, SOY LINDA…SOY SHO MERA.
LO UNICO QUE LES PUEDO DECIR ES QUE NO HAY FORMULA PARA ENCONTRAR AL PRINCIPE…SOLO SIGAN SUS IMPULSOS, SU CORAZON, SU INSTINTO O LO QUE PUTAS MADRES SEA QUE NOS HACE VIBRAR…SI SE EQUIVOCAN…PS QUE PEDO? NI QUE LOS DEMAS FUERAN MUY PINCHES PERFECTOS. COMO DICE MI ABUELITA: (SIIIII, SI TENGO MADRE Y TAMBIEN TENGO ABUELA!) EL HOMBRE QUE MEREZCA TUS LAGRIMAS, NUNCA TE HARÁ LLORAR.
NO DEJEN DE INTENSEAR CADA MOMENTO DE SUS VIDAS.
SEE YA!

Tequila vs Fenilcetonúricos el Rush más Intenso!!!!!

2008-09-17T11:50:00.000-07:00

Hoy toca hablar del intenseo, frase itinerante creada por la dueña del congal en el que escribo; como tengo hueva para hacer un tratado serio en relación al asunto, mejor platico mi experiencia personal.

Septiembre 15, 11:10 Pm-Nunca en mi vida había pasado un día del grito enfermo; escurrimiento mocal; nariz tapada, pecho congestionado, cara de pendejo, nalgas patiadas y puerco cortado; aplastado en un sillón y agitando mi banderita tricolor enredado en un cobertor gris bien culey mientras la familia reunida al calor de los frascos contaba jocosos relatos del pasado reciente relacionado a la peda y el erotismo.

Septiembre 15, 11:13 Pm-Chingate un chiquita guey, me decía un pariente pobre del amor mientras blandía su cubota de bacalao blanco sin espinas al rededor de mi psycho-puñetera jeta mientras otro primo me gritaba desde la proa del comedor: abrias de hablar de la gripa en tu esa madre de internet y de como ya te la pelasteS sin chupar.

Chales, pense para mis insides; A poco si me pondré loco si mezclo los desenfrioles con tequila.... y además hoy es día de la Independencia. A poco por una pinche gripita el Cura Hidalgo se hiba a culear e hiba a mandar al pinche sacristán a dar el grito: "Que dice el Cura que se siente de la verga pero me mandó a decirles que no sean pendejos, que nos júntemos para hacerla de pedo y Que Viva Mexico!!!!!!" pus.

Septiembre 15, 11:18 Pm-Mi fervor patriótico y amor al pedo reborbotearon en mi peludo pecho; tiré el culericobertor, dí unas palmaditas prendidoras y dije:

A la chingada.......sirvanme gueyes (aplausos del respetable)!!!!!!!!!!

Septiembre 15, 12:58 Pm- En Pleno Rush, los Antihistamínicos mezclados con el tequila me están zacudiendo de los huevos frenéticamente, me imaginaba a la Madre Patria (la chichona de pelo castaño que salía en la portada de los libros de ciencias sociales de la primaria) diciendome: Chingate otra..... es una orden pinche culerito pusilánime!!!!!! bañado en perlitas de sudor me cagaba de la risa y cantaba una bella melodía que salía de mi descagalado cerebro:

Chilaspiu Triiiiiiiiller.....................triller a guau!!!!

Septiembre 16, 01:46 Am- Las comisuras del culo ceden poco a poco y me abandono al canto y a la danza en movimientos tribales frenéticos:

DICES QUE YA NO ME QUIERES CABRONA
ESO YO YA LO SABIA
DICES QUE YA NO ME QUIERES CABRONA
ESO YO YA LO SABIA
YA NO ME FIO EN TUS QUERERES CABRONA
QUE ERA LO QUE YO QUERIA
YA NO ME FIO EN TUS QUERERES CABRONA
QUE ERA LO QUE YO QUERIA

AY AY AY QUE ERA LO QUE YO QUERIA!!!!!!
AY AY AY QUE ERA LO QUE YO QUERIA!!!!!!!!

Septiembre 16, 01:57 Am- Mi familia en sesión solemne nombra una comisión itinerante pa llevarme a dormir; Gary, ya estas re pedo, te llevo a jetear?
Gary: Yo creo que si, no me siento bien.

Al terminar esta oración Nuevamente la madre patria me zangolotea del chipiturco: que dormir ni que la chingada.... los hijos de la patria no duermen, sirven a su nación y chupan al parejo ....es mas...ponte Dixie culero....Dixie!!!!!

Si eso no es intenso entonces no sé lo que sea.

eL iNtEnSeO

2008-09-01T19:39:00.000-07:00

HOY LES VOY A HABLAR (BUENO, ESCRIBIR) ACERCA DEL “INTENSEO”…NO EXISTE ESA PALABRA PERO ES UNA DE ESAS EXPRESIONES QUE NACEN DE PRONTO EN UNA CHARLA INTERESANTE, LLENA DE SAPIENCIA, FILOSOFIA Y PROFUNDIDAD… OSEASE HABLANDO PURAS PENDEJADAS CON MI MEJOR AMIGO…JEJEJE
QUE ES EL INTENSEO? BUENO, EL INTENSEO NO TIENE UNA DEFINICION ASI ASI…PERO CUANDO LO SIENTES, SABES QUE LO QUE ESTAS EXPERIMENTANDO NO ES OTRA COSA MAS QUE: INTENSEO. OBVIAMENTE TIENE QUE VER CON LA INTENSIDAD QUE UNO SIENTE ANTE CIERTAS SITUACIONES, DEJENME PONERLES…BUENO, ESCRIBIRLES ALGUNOS EJEMPLOS:
CUANDO CANTAS UNA ROLA DE ESAS QUE TE LLEGAN (ESAS QUE PARECE QUE TE LAS ESCRIBIERON A TI O MEJOR AUN, QUE TU LAS ESCRIBISTE)… TE INTENSEAS.
CUANDO ESCUCHAS UNA VOZ ACA CACHORRONA EN EL TELEFONO…TE INTENSEAS.
CUANDO TE DAN UN BESO DE LOS QUE PRECEDEN EL APAREAMIENTO…TE INTENSEAS!
JUSTO EN ESTE MOMENTO MI HIJA DE 10 AÑOS SE INTENSEÓ BIEN CABRÓN CANTANDO “INGRATA” DE CAFÉ TA…NO MAAA JEJEJE …”Porfavorhoynomedigaskesintiyoestoysufriendo bla bla bla bla …” HASTA EL PINCHE AIRE SE LE ACABO PERO NO PERDIO LA INTENSIDAD LA ESCUINCLA!
BUENO…MI PERRA CHIHUAHUA SE INTENSEA CUANDO LLEGAMOS A LA CASA Y MUEVE LA COLA EN CHINGA, FELIZ! COMO PA DISTRAERME Y QUE NO LA AGARRE A MADRAZOS POR CAGARSE ADENTRO…O SEA, EL INTENSEO APLICA A TODOS NIVELES!

BUENO, LA VERDAD ES QUE ESTA MAMADA (AAAAHHHHH LAS MAMAAAAAADAS.......AH NO, ESE ES OTRO TEMA) DECIA QUE, SE ME OCURRIO CUANDO ESCUCHE UNA CANCION QUE ME GUSTA Y LA CANTE CUAL HORRIBLE ES MI VOZ PERO CON HARTO SENTIMIENTO…ME PUSE BIEN INTENSA Y PUES DE AHÍ NACIO EL INTENSEO, Y ASI SE LO HICE SABER A MI DUDE, MY BEST FRIEND, MI PAÑO DE MOCOS…DIGO, DE LAGRIMAS.
UN EJEMPLO DE INTENSEO PURO ES EL STEVEN TYLER (AEROSMITH) CANTANDO…A HUEVO! O VIENDOME A MI, EN MEDIO DE LA PEDA, CANTANDO EN EL KARAOKE, COMO VACA PARIENDO PERO CON MUCHO FEELING!
NO SIEMPRE EL INTENSEO ES POSITIVO, TAMBIEN PUEDE SER CUANDO EL AMERICA METE GOL…YO ME INTENSEO, GRITO PALABRAS GRANDILOCUENTES, O SEA, PURO DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA, DEL VOCABULARIO EXQUISITO, DISTINGUIDO, ELEGANTE, SUAVE, DECOROSO Y RECATADO QUE USAMOS CUANDO………METE GOL EL AMERICA! (CABE ACLARAR QUE LE VOY A LAS CHIVAS).
EN FIN, APRECIADOS LECTORES, ESPERO QUE EL INTENSEO LES LLEGUE CADA 5 MINUTOS PUES PARA ESO ES LA VIDA, PARA VIVIRLA CON INTENSIDAD.
SEE YA!

ChAtEaNdO CoN Mi BrO el GP

2008-05-08T18:37:00.000-07:00

Estaba chateando con GP…como siempre platicábamos a toda madre cuando de pronto se le ocurre preguntarme: “oye dude, cual es tu personaje histórico favorito?” no mamessss, me quedé en blanco como… un buen rato y hasta le pedí tiempo para pensarlo!!! Mi respuesta rápida fue: Chaaale!!! Jejeje y la verdad si: chale! Porque me dí cuenta que me la paso pendejeando en mil cosas poco importantes (bueno, algunas si son importantes) y no me detengo a pensar…quién demonios es mi personaje histórico favorito???
Finalmente (como pa darme una ideota) le pregunté al GP cual es el suyo, a lo que mi carnal contestó: ssssss yo creo que el Pancho Villa… A webo! En ese momento recordé quién es mi personaje favorito!!! La Corregidora Doña Josefa Ortíz de Domínguez yeah!
Después de unas líneas mas en el chat, entendí porque Pancho Villa es a GP como La Corregidora es a Sho Mera… muy fácil:
GP: pos por que en el fondo el guey si era muy noble, y además tenía huevos....fué el unico que no se vendió al terminar la revolución y se puso su carnicería y vivia sin pedos hasta que lo mataron al pendejo… eso y mil cosas mas

ShO MeRa: ps eso si

GP: además traiba sus viejas a la orilla y pos las viejas a mi si me retepìnchisultramegacabro gustan

Traducción: a GP le encantan las viejas, a Pancho Villa también jeje
ShO mErA: a mi la corregidora me cae a toda madre

GP: seeeee.... esa vieja era pedera… jajaja

ShO mErA: see… entre otras cosas la josefa era bien pedera y metiche y mitotera

GP: a huevo

ShO mErA: ademas andaba de carnala de puro cabron

GP: aaaaandale

ShO mErA... says:
mitotera como sho mera jeje

GP: no pos si!!!!!! si a guevo!

ShO mErA: nomas ke yo si soy sexy y ella estaba re pinche jajaja

Traducción: Tengo un inche ego enoooooooorme!!!!! Jajaja ah y tengo muchos amigos…. Ah y soy mitotera y metiche y pedera jejeje
Continuará….

Still Rock n´Roll to Me Culeros

2008-04-18T16:00:00.000-07:00

Pos resulta que mi amiga "Shomera" me invitó a escribir a su blog suyo deya.

Bien riata la Gabb, me dió llave de la puerta y me dijo que escribiera lo que se me hinchara las bolas; es como cuando un brother te da las llaves de su depa de soltero pa que te tires a chamaquitas después del antro con la firme condición de que levantes tu desmadre, cambies las sábanas y no orines el aro de la taza del baño, y en el caso de que orines espumoso, le jales a la cadena del depósito.

Al llegar a esta etapa treintantoañera y descagalante de sueños y promesas rotas sufrimos una serie de cambios propios de los gueyes propios de la generación Post grungera; en esta edad todo se siente más y es mucho más dificil de sobre llevar:

Las crudas, los raspones, las madrizas, las caidas, los zapes, la hueva, la lujuria, el frío en los nuggets, la desazón por la política y su vocación natural de rajarnos la madre; la soledad; los malos libros; los malos palos; la gente culera; las viejas huilas; los patines en las nalgas; las pedas con rolas de Joan Sebastian; el miedo natural a la muerte; la aversión a la ternura; la calvicie; las agruras; las peliculas de amor; las platicas pendejas etc.

Lo unico que sigue siendo lo mismo es mi amor por la música. Tocar constituye para mi el acto más neto y salido del corazón de este pinche orangután que les escribe.

A pesar de que ahora ando metido hasta las manitas en otros proyectos que tienen poco que ver con tocar un instrumento, extraño levemente esos fines de semana cuando llegaba hasta la madre de cansado por tocar en un antro hasta las 3 de la mañana.

Extraño ese tufo culerillo que se le pega a la ropa; esa mezcla dulzona de humo de cigarro, alcohol, patas, sudor y cola. Extraño que un briago entonado me arrebate el micro pa cantar la chispa adecuada; añoro los días en que llegaba de la secun y me ponia a sacar los riffs de metallica con mi paracho-guitar marca Jom. Extraño componer con una banda completa.

Se me hace que ya pronto me armo algo por que la mala vida del rock es necesaria, Por lo menos me voy a subir a un autobus urbano para sacarle uno que otro pedo a algun usuario; ya me veo haciendo requintos frenéticos (Guiiiiiiiii tuiiiiiii wruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....fuiiii fuiiiiii fuiiiiii)
entre mentadas de madre y codazos del respetable involuntario.

2008-04-16T21:17:00.001-07:00

va que va esto va a estar muy bueno, aqui empieza y espero nunca termine, veamos que es lo que encontramos en el camino, solo si tropiezo no se piense que me quedare tirado, una vez mas a levantarse , esta historia continuara.... gaviota va por ti